hoy vi el capitulo donde Carrie, estando de novia con Aidan (el novio mas perfecto que alguien puede pedir) vuelve a encontrarse con Mr Big. ese capitulo me da bronca, no entiendo porque Carrie cambia a aidan por mr big, no estamos hablando del hombre que le rompio el corazon ?
la realidad es que despues de meditarlo, descubri que me da bronca, porque me siento identificada
no es eso lo que estoy haciendo yo ? no es lo que hacemos mas de una? porque es? nos divierte la incertidumbre, el nunca saber que va a pasar? o sera que al estar con una persona tan fria, cuando se le escapa alguna palabra de afecto, esa felicidad que sentimos es incomparable con otra. Capaz nos gusta eso, vivir en la espera de alguna senial de amor. pero no puedo evitar sentir que somos unas taradas, teniendo todo al alcance de la mano, o de un hombre, siempre queremos al mas dificil, al que nos hace mal
es hora de abrir los ojos? o de aceptarnos como somos?

I step forward, you step back

estoy indignada! como puede ser que no seas capaz ni de preguntarme como me siento
que tengo que hacer? me lloraste y me lloraste y me lloraste y me lloraste
y a la primera que te doy la mano me agarras y me sumergis y la que termino llorando COMO SIEMPRE soy yo . pero que, despues te vas a arrepentir? y me vas a decir que vas a cambiar
otra vez. veo el futuro

hay una idea qe me atormenta . la de la adulta que tiene la vida que siempre quiso pero nunca pudo olvidarse de su ex. esa que lo ve pasar i tiembla o que se pregunta que habra sido de su vida. se que mi vida no esta al lado de el es algo de lo que estoy segura. el va para atras mientras yo me llevo puesto todo lo que tengo adelante. no paro de planificar idealizar imaginar i pensar como sera mi futuro. el es mas de los que viven el dia de hoy y aunque soy partidaria del " vivamos como si maniana no quedara nada" , no puedo evitar sentir su estilo de vida como una amenaza para la mia. por lo que soy en si . podria un dia, levantarme y decidir cambiar eso y de ahi en mas emepzar a vivir el momento. como poder podria, pero no es en realidad lo que soy . habria algo de mi siemrpe preguntandose QUE ES LO QUE VA A PASAR. me gusta sospecharlo . si tengo un plan , todos los dias pienso en el aunqe sea 5 minutos para pulirle los detalles y qe todo salga a la perfeccion, me gusta ese juego, el de tratar que algo salga bien.
ahora el... uf ! nada que ver. no piensa no idealiza no imagina. DIA A DIA y ya esta.. si tuviera que convivir con el formar una familia llevar adelante una casa .. con el .. viviria estresada.. mas de lo que ya suelo estresarme. me imagino pidiendole por favor que no se olvide de ir a buscar a los chicos a natacion y que se acuerde de pagar la luz.. entonces es obvio. yo no con el no puedo estar (hay miles de razones mas que a medida que vaya escribiendo van a ir conociendo)
pero de todar formas. vuelvo al inicio. sere esas locas que desarrollaron todo.. pero no peuden olvidarse de el ?
que miedo me da eso!

LOCURA Y REALIDAD

no supiste decirle que no
a esa linea que separa a la vida
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